29 outubro, 2010

Demorou mas passou!

Graças a Deus termina nesse fim de semana essa merda de Eleições 2010.

Oremos...

12 outubro, 2010

Estou de volta...


Bom pessoal, estou de volta depois de um tempão sem postar nada. Não vou mais abandonar meu singelo blog às traças. Durante muito tempo pensei em externar a minha opinião sobre algumas coisas, situações e pessoas. Mas entre pensar e executar existe uma distância muito grande. Pois bem, sinto-me agora com uma grande vontade de me expressar sobre as minhas ideias. Já que hoje em dia todo mundo se acha no direito de falar qualquer besteira pela internet e durante toda a minha vida escutei bobagens sem fim, agora chegou a minha vez. Por favor, não se ofendam com as minhas opiniões. Mas caso se sinta ofendido é uma pena. Sou pobre e você não vai ganhar nada me processando. Aceite, assim como eu, que a inclusão digital chegou para todos. Preparados ou não.

Até a próxima!

Maravilhas da Arquitetura Contemporânea

Concreto Armado - Oscar Niemeyer Fail

Portas alinhadas para garantir acessibilidade.

E meu puxadinho virou...uma obra de arte!

Solução prática para Veneza.

Escadas magníficas. Dignas do sobrado.

08 setembro, 2010

Uma Crônica de Arnaldo Jabor muito apropriada...

 - Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
 
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. ..
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.


- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal..
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa....

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Arnaldo Jabor

08 julho, 2010

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência:

Essa história é para um determinado goleiro que está passando por alguns problemas relacionados ao sumiço de uma moça:

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato.

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:

 - "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos.", disse o advogado, olhando para o seu relógio. "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal." E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:
-"Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto.
Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

 - "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos voces olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
 "MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO!"

07 julho, 2010

Piadinha...

 Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu? 
- 10 reais. 
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais. 
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'. 

02 julho, 2010

Filmografia da Vez: Rambo


Rambo I - First Blood 
First Blood (1982), (Rambo)

    * First Blood, que traduzido para o português quer dizer Primeiro Sangue (É, eu sei que é estranho, uma vez que as dubladoras de filmes brasileiras ajudam com isso, colocando nomes completamente diferente dos originais). Mas bem, nesse filme Rambo é esculachado por um Xerife picareta de uma cidadezinha pacata, que acredita que Rambo era um vagabundo, andarilho e pilantra. Numa decisão razoável, Rambo incendeia metade da cidade, prende cerca de 243 policiais em armadilhas selvagens caseiras e vai embora preso, revoltado da vida e gritando que era inocente. 





 
Rambo II - Be ready to fight
Rambo: First Blood Part II (1985), (Rambo II)

    * Como vimos anteriormente sobre o título, Rambo é destruidor de nascença (Boatos dizem que a música da banda Motörhead "Born to raise hell" foi inspirada nele), adora destruir as coisas, matar pessoas e fazer armadilhas mortais com coisas menos apropriadas pra isso, como: gravetos, isqueiros, palitos-de-dente, folhas e cigarros. Enfim, desta vez Rambo está preso (graças as suas façanhas no filme anterior). Na cadeia, onde um duro na queda atazanava sua vida, Rambo é convidade por Trautman para uma nova missão. Nessa missão, Rambo tinha que tirar fotos de uns caras presos (ou uma merda qualquer do gênero, que Rambo não dava a mínima, queria mesmo era ver sangue jorrando), e como sempre, ele não sossega e resolve estourar, queimar, destruir e desossar tudo que tem lá. Quando parece que ele finalmente ia dar uma trepadinha com uma japinha bem gostosa que tinha no filme, sua mina é fuzilada por Shang-Tsung. Rambo fica puto e, pra variar, lá vamos nós de novo... revoltado resolve queimar tudo, fuzilando toda a base no final com a sua M-60. 



Rambo III - Monsterkill
Rambo III (1988), (Rambo III)

    * Dessa vez ficou mais que provado que quando se fala em destruir coisas, Rambo aparece em primeiro lugar. O nome desse filme não poderia ser First Blood III, uma vez que já tinha tanto sangue e fumaça nos cenários anteriores que não haveria a menor graça ter um nome assim tão óbvio. Nesse filme, Rambo estava em paz num mosteiro Tailandês, onde pra arrumar uns trocados, saia na porrada com o Shang-Tsung (Lembram dele do primeiro filme? É, ele mesmo, pagaram tão mal o cachê dele no último filme, que dessa vez resolveram revive-lo e dar uma graninha melhor pro pobre destruidor de namoradas do Rambo). Bom, continuando; Trautman vai atrás dele falando que tem uma missão no Afeganistão e gostaria de contar com o Apoio de John Rambo. Rambo disse que estava cansado disso e que não iria ajudá-lo, pois ele iria gravar O Especialista e não poderia perder a chance de ficar ao lado da gostosa da Sharon Stone, já que desde a morte da Chun-Li na Selva, (ver Rambo II) ele estava só no "descabela-palhaço". Mas algo deu errado, Trautman foi preso e Rambo sentiu-se na obrigação de salva-lo dos Soviéticos. Chegando lá, e assim, mais uma vez - e, pra variar, Rambo estoura tudo e salva todo mundo. Nesse filme, a cena mais clássica foi o confronto entre Rambo e Zangief. 



Rambo IV - Godlike
Rambo (2008), (Rambo IV)

Nas raras ocasiões onde acaba a munição, Rambo ainda mata seus oponentes fazendo caretas

    * Em GodLike (Como um Deus, em português) Rambo volta às suas origens. Velho mas com a mesma fama e moral de destruidor e derramador de sangue de sempre, Rambo (quem tinha ficado há bastante tempo sem destruir nada) é convidado por um grupo de religiosos vagabundos a entrar em uma área de conflito altamente perigosa, afim de "salvar" e dar assistência ao povo pé-rapado que morava na região e nada tem haver com o fogo cruzado que passa atravessando seus barracos. Depois de um pedido quase que suplicante da loirinha gostosa do filme, Rambo guia-os através das águas do rio Tzucazipteseopalaopa. Mas, pra variar, algo dá errado com os vagabundos e, advinha? ... É! Isso mesmo! Lá vai Rambo de novo salvar todo mundo com a sua sede de destruir o mundo. Detona, mata, destrói, estripa, chacina e bota fogo em tudo que vê pela frente salvando os pilantras religiosos.

Com um pouco de imaginação e baseando-se nos fatos dos filmes antecessores, dá pra saber o que aconteceu no filme:

1) Rambo vai sofrer um ferimento e irá fazer um curativo da maneira mais tosca possível. Esperem por curativos em carne viva feitos com pólvora, óleo diesel, explosivo plástico, vidro moído ou bosta de porco. E, claro: no meio do curativo ele vai urrar de dor, mas depois de 10 minutos o ferimento estará zero bala.

2) No meio de uma carnificina Rambo irá soltar alguma frase de efeito do tipo "o que vocês chamam de inferno eu chamo de lar!", "vocês não sabem com que demente vocês estão mexendo!" ou "Viva por algo ou morra por nada" (mostrando que com a maturidade ele ficou altamente filosófico).

3) No meio do grupo de jovens mercenários vai haver uma loira gostosa especialista em algum tipo de armamento. Ela vai achar o Rambo demais e vai dar pra ele, ou, então, vai rolar um climinha que nunca chegará aos finalmente.

4) No meio do grupo de jovens mercenários vai haver um nerd que vai achar o Rambo o cara mais fodão do planeta. Em toda cena o nerd vai olhar para o Rambo e dizer "uau, como ele fez isso?" ou "nossa, esse cara é incrível!!!", com aquela cara de bobão espantado.

5) Em Mianmar vai haver algum oficial sádico e psicótico que adora torturar pessoas indefesas dos modos mais violentos e inimagináveis. Rambo irá matar esse oficial no meio do filme, de uma maneira 10 vezes mais violenta e inimaginável.

6) O uso do arco e flexa. Não importa se é para destruir um helicóptero ou matar um exército bem armado com AKs 47. O arco e flexa sempre é útil.

7) No fim do filme, depois de matar umas 560 pessoas, Rambo vai dizer que aquilo não é vida para ele e ele vai voltar para sua vidinha isolada em Bangkok como se nada tivesse acontecido. Ou, então, ele resolve ter uma vida normal com a loira gostosa que ele comeu no tópico 3. Ou decide morar junto com o nerd do tópico 4.
Sendo que, da forma mais inesperada possível, ele volta para seu lar doce lar como se nada tivesse acontecido, para viver sua vida pacata, solitária e totalmente sem sentido. Como se tudo não tivesse passado de um sonho...

28 junho, 2010

10 coisas para dizer quando chegar atrasado no trabalho:

Para você que está metendo os pés na jaca depois da vitória do Brasil, vão aí umas dicas muito importantes para você encarar o dia de amanhã ao chegar atrasado no trabalho...

1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…

2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.

3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?

4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.

5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.

6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.

7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!

8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?

9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.

10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?

Homens de Verdade:

 
Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.

Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: eis uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.

Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade.

Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz. De preferência, xingando de antemão:

– Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???

Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :

– Filho da puta!

Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.

– Meu: não vou. Pintou uma gatinha.

– Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.

Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.

Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:

– O Carlos tem pinto pequeno.
 
Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira.

Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.

Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”
 
Texto de David Coimbra, colunista e diretor do caderno de esportes do Jornal Zero Hora de Porto Alegre.

24 junho, 2010

Quem matou a vaquinha?

 Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transa ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos, numa fase daquelas bravas, de 10 punhetas por dia. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta!

- Dez vezes?

- Sim, você topa?
O caçula perguntou:

- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

18 junho, 2010

Você vai fazer falta!

José de Sousa Saramago nasceu no dia 16 de novembro de 1922, na aldeia portuguesa de Azinhaga, província de Ribatejo. Filho dos camponeses José de Sousa e Maria da Piedade, mudou-se para Lisboa aos 2 anos, onde viveu grande parte de sua vida.

Cético e pessimista contumaz, Saramago levantou sua voz por inúmeras vezes contra as injustiças, a Igreja e os grandes poderes econômicos, que ele via como grandes doenças de seu tempo. 


 "Estamos afundados na merda do mundo e não se pode ser otimista. O otimista, ou é estúpido, ou insensível ou milionário"

José Saramago (1922 - 2010)

08 junho, 2010

Homens: Você realmente sabe mesmo o que a mulher quer dizer usando essas expresões?

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando….”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”…

04 junho, 2010

Rapidinha...

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do Créu.
- Ok!
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

02 junho, 2010

Conselho para o feriado:

Não interessa como foi a farra...
Volte pra casa sempre de cabeça erguida!!!


e divirta-se!

23 maio, 2010

21 maio, 2010

Tire proveito de tudo:

A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!

Realmente Incrível. Comecem nesse fim de semana!
 
Savasana
É uma posição de total relaxamento.

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Balasana

Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

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Setu Bandha Sarvangasana

Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

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Marjayasana

Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

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Halasana

Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.

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Dolphin

Ótimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços.

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Salambhasana

Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

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Ananda Balasana

Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

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Malasana

Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

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Pigeon

Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e tira o stress da sua mente.

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Faça Yoga, ou beba cerveja, dá no mesmo...

18 maio, 2010

Rapidinha...

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase o alcançando, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: “Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!” Então a onça parou abruptamente, ergueu as patas para o céu, e disse: “Senhor, abençoai esse alimento que vou comer..."

14 maio, 2010

Uma linda história:

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University. Em Uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam..
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o.
Provavelmente não era a mesma merda de elefante.
Esse post é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens.

Pergunte sempre o porquê:

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial  p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.

Está claro?  me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo  para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.


A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá,  mostra o seu CRACHÁ."

Pense nisso...

11 maio, 2010

Coisas que você descobre quando fica desempregado:


 Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.

Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.

Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.

A internet é a celebração infinita do ócio.

Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.

Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.

Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?

É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.

Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.

Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

A Xuxa não tem mais programa na tv (graças a Deus!).

O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!

Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.

O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.

Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.

A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.

A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).

Pastel de feira faz seu dia mais feliz.

No fim de feira tem abacaxi por 1 real!

O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.

A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.

A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.

Malhação não é mais como era antigamente.

A MTV não é mais como era antigamente.

Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)

Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.

O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.

Putz, como é bom ser cachorro!

Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.

Os domingos não são tão legais quanto antes.

Acordar cedo todo dia para correr no parque é uma ilusão.

Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.

Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.


Fonte: http://clubedospentelhos.blogspot.com/

27 abril, 2010

10 Dicas para você se dar bem com a mulherada mesmo sendo um troglodita:

 
1. Ao andar na calçada com ela: Você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.

2. Na escada rolante: Existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

3. Ela se senta antes: É sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

4. Abra a porta do carro: Aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: Em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

9. Se estiver chovendo: Você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas. 

31 março, 2010

30 decepções de uma pessoa de 30 anos:

1. Descobrir que Pitfall não tem um final.

2. Ver a primeira derrota da Seleção Brasileira Copa do Mundo.

3. Existirem duas matérias piores que matemática no segundo grau.

4. Aquela primeira namorada que você jurou ser o amor da sua vida está gorda, separada e numa clinica de desintoxicação.

5. O Papai Noel não existir e ser garoto propaganda da Coca Cola.

6. O fim dos consoles de cartucho e games 16 bits.

7. Não possuir um Ioiô galaxy, apenas conhecer um amigo que sabe de alguém que já viu um.

8. O Val Kilmer no papel de Bruce Wayne.

9. O surgimento do Hip Hop.

10. O SBT nunca exibir o segundo episodio da sátira do Chaves para Guilherme Tell.

11. Perceber que Legião Urbana não ser tão genial assim depois dos 16 anos.

12. Engenheiros do Hawaii também.

13. Aquele Jesus que aparecia todo final de tarde de domingo no SBT não era de verdade.

14. O Escort Hobby deixar de ser fabricado.

15. The Wonders ser uma banda fictícia.

16. MuMu, na verdade, se chamar Doce de Leite.

17. Nunca ter um dia de Ferris Buller.

18. Jogar Winning Eleven e descobrir que International Super Star Soccer era horrível.

19. Os blogueiros não aceitarem seu pedido parceria.

20. Todo mundo trocar o ICQ pelo MSN. Inclusive você.

21. Caverna do Dragão, também, não ter um final.

22. Tirar carteira de habilitação e continuar andando de ônibus.

23. O fim das locadoras de filmes e games.

24. Trabalhar com uma pessoa que nasceu em 1990.

25. O Chaves ir a Acapulco, não ao Guarujá.

26. O Kichute sair de moda.

27. Demorar tanto para descobrir os prazeres do Curling.

28. Precisa admitir que A Vida É Bela foi infinitamente melhor que Central do Brasil.

29. Nenhum computador explodir na virada do anos 1999 para 2000.

30. O capacitor de fluxo não ser inventado.

Vaca Profana