24 julho, 2007



"Ao perder-te a ti perdemos tu e eu: eu porque tu eras o que eu mais amava, e tu porque eu era quem mais te amava. Mas de nós dois és tu quem mais perde, porque eu poderei amar outras como te amava a ti, mas a ti não hão-de amar como eu te amava."

Ernesto Cardenal (1925), sacerdote jesuíta, poeta e revolucionário nicaraguense, expoente da teologia da libertação na América Latina.

23 julho, 2007

Novos Programas de Governo!

Como parte do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), serão criados mais 6 programas de governo :

1 - Balanço de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.
2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A.
3 - Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.
4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.
5- Frente Extra Ruralista de Reorganização de Ongs Urbanas - F.E.R.R.O.U.
6 - Base de Operações Sociais Trabalhistas e Agrarias- B.O.ST.A.

E para resolver a crise da aviação um novo centro de estudos:
Centro de Aviação Internacional Unificada - C.A.I.U.

Brasil: um pais de TODOS. (Tolos Obedientes a Demagogos Oligarquicos Sádicos)

Agora o Brasil vai para F.R.E.N.T.E. (Ferrou o Resto que Estava Na Tola Esperança).

13 julho, 2007

Relax!!! - Jô Hallack.

Outro dia eu estava numa livraria procurando um livro do Oliver Sacks e fui parar na estante de saúde-psicologia. E me deparei com o mais fantástico e bizarro erro cometido por uma livreiro. O livro Mate-me, por favor, que é a história do punk-rock, na sessão de AUTO-AJUDA. Não é maravilhoso? Isso me inspirou e me deixou totalmente auto-ajuda. Se o punk-rock pode ser auto-ajuda, eu também posso! E fiz este guia de dez passos para chegar à felicidade. Ou, pelo menos, para você se esquecer que tem que chegar à felicidade.

Caros, a realidade é que ninguém tem que chegar a lugar nenhum. Se a própria Terra roda, roda, roda e acaba no mesmo lugar, porque nós teríamos que chegar a algum lugar diferente? Ou realizar grandes feitos durante nossa existência? Ou ganharmos um Oscar? Vivemos estressadas, correndo para lá, mas a real é que ninguém sabe direito para onde está indo. E se sabe, não sabe o PORQUE. Isso nos transforma numa população neurótica, numa horda de gente louca! RELAX!

1 - Ligue o foda-se. Como se sabe, o foda-se é uma linda palavra da língua portuguesa que simplesmente acaba com todos os seus problemas. Estou gorda. Foda-se. Estou desempregada. Foda-se. Estou sem namorado. Foda-se. Estou namorando mas não queria estar. Foda-se. Viram como ela é mágica?! Por alguns segundos (minutos, meses) o problema desaparece! Uma coisa linda! Não estou falando que não precisamos agir, pensar em soluções para os nossos problemas e muito menos pregando o comodismo. Mas ligar o foda-se, vez por outra, é ótimo. Por isso, repita em voz alta comigo: FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE!

2- Dê prioridade para coisas que não são prioridade. Por exemplo: chegue um pouco tarde no trabalho porque você tinha hora com manicure. Se o chefe reclamar, diga que estava numa consulta. O que não deixa de ser verdade.

3- Vá na taróloga. Ou na mãe-de-santo. Ou na astróloga. Coisas místicas são ótimas para desneurotizar, porque você vê que ainda terá várias vidas para resolver seus problemas. Tipo assim, você pode comprar seu apartamento próprio em três reencarnações sem juros! Ou desencanar daquele pretê porque sabe que vocês têm uma ligação kármica e, mais cedo ou mais tarde, algo vai rolar. Tipo na próxima vida! Parece um pouco longe? RELAX!

4 - Peça colo para seu pai e sua mãe. Se você é orfã, peça colo para a sua roomate. Ou para o síndico. Ou para o estagiário. Se você não tem ninguém nessa vida, vá para o item três e peça colo para os espíritos.

5 - Seus problemas podem ser a sua solução. Se você acha que é a pessoa com mais problemas da humanidade, escreva um roteiro da sua saga e venda para algum produtor. Poderá dar um filme daqueles depressivos que passam no Supercine, baseados numa história real. E você ainda vai ganhar uma grana. Se você acha que a sua vida não é terrível suficiente para render um filme baseado numa história real, sua vida é ótima. E pare de reclamar. Em outras palavras: relax!

6 - Esvazie a sua mente. Fique olhando para o além com uma cara de quem acaba de sofrer uma lobotomia. Fique assim por muito tempo. Depois, tire onda com os colegas e diga que - sim - você faz meditação!

7 - Gaste a maior grana em roupas. Se bater a culpa e você lembrar que poderia ter economizado para comprar um DVD...... Vá até o passo um e...... você sabe o que fazer.

8 - Aliás, se liberte de objetivos medíocres e humilhantes tipo.... comprar um DVD. Seu novo objetivo maior da vida deve ser: SE DIVERTIR!

9 - Em nenhuma hipótese deixe de almoçar porque você está trabalhando muito sem tempo para isso. É uma teoria ótima elaborada por Dani: qual é objetivo final de todo trabalho? Ter dinheiro para sobreviver, isto é, COMER. Ou seja, se você trabalha para comer, não pode não comer para trabalhar. Isso geraria um paradoxo na sua vida e tudo perderia o sentido!

10 - Vá para algum lugar de natureza e fique correndo nesta praia (ou neste campo) de braços abertos, dizendo coisas hippies (pode ser mentalmente, para não pegar mal) do tipo: Obrigado sol, por você existir. Se você mora em São Paulo e estiver chovendo, faça isso mentalmente! Ia ser um pouco estranho você sair correndo pela Paulista de braços abertos gritando: obrigada garoa e asfalto, por vocês existirem!

11 julho, 2007

Que tal rir um pouco?

Eu sei que arquivos do powerpoint são completamente indesejados por algumas pessoas, mas esse gente, vale a pena. Você vai chorar de rir... de verdade!



Mostra algumas pérolas encontradas no Orkut. Segue o link abaixo:

Pérolas do Orkut.


Enjoy!

10 julho, 2007

Utilidade Pública: combatendo o marketing.

Andy Rooney, editor de notícias da CBS, nos brinda com essas preciosas dicas sobre como lidar com as agressões de marketing que nos bombardeiam todos os dias.

1) Um método que realmente funciona:

Ao receber uma chamada de telemarketing oferecendo qualquer coisa, diga apenas: "Por favor, aguarde um momento..." Diga isso, deixe o fone sobre a mesa e vá cuidar de outras tarefas (ao invés de simplesmente desligar o telefone de imediato). Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing que fizerem tenha uma duração muito longa, arruinando as metas do marketeiro que lhe ligou.

Periodicamente verifique se o marketeiro ainda está na linha e reponha o fone no gancho somente após ter certeza de que ele desistiu e desligou. Isso dá uma lição de alto custo para esses intrusos. Se difundirmos esse método ajudaremos a eliminar ofertas indesejadas por telefone.

2) Propaganda inserida em suas contas recebidas pelo correio:

Todos os meses recebemos propaganda indesejada inserida em nossas contas de telefone, luz, água, cartões de crédito, e outros. Muitas vezes essas propagandas vêm com um envelope de resposta comercial, que "não precisa selar; o selo será pago por..."

Insira nesses envelopes pré-pagos a propaganda recebida e coloque de volta no correio, COLOCANDO A PRÓPRIA COMPANHIA COMO DESTINATÁRIO. Caso queira preservar sua privacidade, remova qualquer coisa que possa identificá-lo antes de inserir no envelope. Isso funciona excepcionalmente bem para ofertas de cartões, empréstimos, e outros itens "pré-aprovados". Não jogue fora esses envelopes pré-pagos.
Devolva-os com as propagandas recebidas. Faça essas companhias pagarem duas vezes pela propaganda enviada. Aproveite para inserir anúncios da pizzaria local, de lavanderias, supermercados, ou qualquer outro item inoportuno que esteja à mão.

Algumas pessoas já estão praticando isso e devolvendo esse lixo de volta a essas companhias. Mas, veja bem, temos que dar nosso recado. Precisamos ter números expressivos de pessoas aplicando essas técnicas eficazes de protesto.

Texto encaminhado pelo amigo Adriano.