26 agosto, 2009

Pérolas do ENEM - 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global , e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial.
Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 10!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento destrói a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos.
Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (Amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela Amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

19 agosto, 2009

Parabéns Coco!

No dia 19 de agosto de 1883 nascia Gabrielle Bonheur Chanel, a eterna Coco Chanel. Simplesmente única!

19 de agosto - Dia da Fotografia

Então...hoje é dia da fotografia... Em comemoração faça um revival das fotos que você adoraria que fossem de papel como antigamente (que você queimaria, rasgaria e acabaria com o problema).

Como qualquer mané hoje em dia tem máquina digital, ou celulares com câmera, você provavelmente tem, teve ou terá suas fotos, comprometedoramente publicadas no flickr, facebook, myspace ou orkut da galera. Sorria...e tome cuidado! Sempre tem alguém clicando você menos espera!
Olha só os pobres infelizes aí em baixo:


Fala pra mim... Resta alguma dignidade para essas pobres criaturas?

18 agosto, 2009

Curiosidades: Números

Os números que escrevemos são formados por algarismos (1, 2, 3, 4, etc) chamados de algarismos arábicos, para distinguí-los dos algarismos romanos (I; II; III; IV; etc.).

Os árabes popularizaram esses algarismos, mas sua origem remonta aos tempos mercadores fenícios que os utilizavam para contar e para fazer a contabilidade comercial.

Você já se perguntou alguma vez, por que 1 é “um”, 2 é “dois”, 3 é “três.......?

Qual a lógica que existe nos algarismos arábicos?
É a quantidade de ângulos no algarismo!







...e agora, o mais interessante de todos:



07 agosto, 2009

Código de Honra Masculino:




Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hétero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.






1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar a outro homem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiãs até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande-a cagar, exceto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).

19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.

20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).

21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.

22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.

23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.

Recebido por email...

03 agosto, 2009

Clássicos da Literatura Mundial

Pra você economizar tempo e o seu saco na leitura de livros de grande importância na literatura mundial, segue um super resumo de algumas destas valiosas obras.

GUERRA E PAZ - Leon Tolstoi
Um babaca não quer ir à guerra porque está apaixonado e, por isso, Napoleão invade Moscou. A mocinha acaba se casando com outro. Fim.

EM BUSCA DO TEMPO PERDIDO - Marcel Proust
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág 486, vol. I), ele come um bolo e escreve um livro. Nessa mesma noite (pág 1344, vol VI), ele tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) também se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (lá pelo vol VII) onde todos estão muito velhinhos... e pronto. Fim.

OS LUSÍADAS - Luís de Camões
Um poeta mala sem alça, chato pra caralho e ainda por cima com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosonas. Fim.

MADAME BOVARY - Gustave Flaubert
Uma dona de casa mete o chifre no marido e dá a buceta para o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

ROMEU E JULIETA - William Shakespeare
Dois adolescentes retardados se apaixonam, mas as famílias que se odeiam, proíbem o namoro; as duas turmas saem na porrada, uma briga do caralho onde muita gente se fode. Então um padre babaca tem uma idéia idiota e os dois imbecis morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim.

HAMLET - William Shakespeare
Um príncipe debilóde com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que, entretanto, se suicida ao saber que o prí­ncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe e, depois de falar com uma caveira, morre assassinado pelo irmão da namorada... a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

ÉDIPO-REI - Sófocles
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto seu analista mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

OTHELO - William Shakespeare
Um rei otário, tremendo Zé-Ruela, tem um amigo muito sacana que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei convencendo-o de que a rainha está dando a buceta pra outro. O Rei Zé-Mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno e, sim, muito babaca por ter acreditado no tal do amigo traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Tá vendo? Graças ao Janela Digital você economizou tempo, umas 300 pratas e a leitura de pelo menos, 7000 páginas!

01 agosto, 2009

O que é ALFISINA?



Pronto!!! Agora você já sabe o que é...