31 março, 2010

30 decepções de uma pessoa de 30 anos:

1. Descobrir que Pitfall não tem um final.

2. Ver a primeira derrota da Seleção Brasileira Copa do Mundo.

3. Existirem duas matérias piores que matemática no segundo grau.

4. Aquela primeira namorada que você jurou ser o amor da sua vida está gorda, separada e numa clinica de desintoxicação.

5. O Papai Noel não existir e ser garoto propaganda da Coca Cola.

6. O fim dos consoles de cartucho e games 16 bits.

7. Não possuir um Ioiô galaxy, apenas conhecer um amigo que sabe de alguém que já viu um.

8. O Val Kilmer no papel de Bruce Wayne.

9. O surgimento do Hip Hop.

10. O SBT nunca exibir o segundo episodio da sátira do Chaves para Guilherme Tell.

11. Perceber que Legião Urbana não ser tão genial assim depois dos 16 anos.

12. Engenheiros do Hawaii também.

13. Aquele Jesus que aparecia todo final de tarde de domingo no SBT não era de verdade.

14. O Escort Hobby deixar de ser fabricado.

15. The Wonders ser uma banda fictícia.

16. MuMu, na verdade, se chamar Doce de Leite.

17. Nunca ter um dia de Ferris Buller.

18. Jogar Winning Eleven e descobrir que International Super Star Soccer era horrível.

19. Os blogueiros não aceitarem seu pedido parceria.

20. Todo mundo trocar o ICQ pelo MSN. Inclusive você.

21. Caverna do Dragão, também, não ter um final.

22. Tirar carteira de habilitação e continuar andando de ônibus.

23. O fim das locadoras de filmes e games.

24. Trabalhar com uma pessoa que nasceu em 1990.

25. O Chaves ir a Acapulco, não ao Guarujá.

26. O Kichute sair de moda.

27. Demorar tanto para descobrir os prazeres do Curling.

28. Precisa admitir que A Vida É Bela foi infinitamente melhor que Central do Brasil.

29. Nenhum computador explodir na virada do anos 1999 para 2000.

30. O capacitor de fluxo não ser inventado.

Vaca Profana

30 março, 2010

P I A D E X


O bêbado entra numa igreja evangélica na hora em que todos estão gritando e suplicando de forma desesperada. Ele vai ao centro da gritaria e pergunta o que está acontecendo.

- Por que tanto desespero, tanta gritaria?

Ao que o pastor explica todo compreensivo:

- É que Jesus está operando aqui.

O bêbado, na sua ignorância, pergunta em seguida:

- Mas assim, sem anestesia?

29 março, 2010

GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA

Se você voltou de férias faz pouco e está sentindo dificuldades pra se aclimatar e entrar no esquema da firma, não se desespere, nós temos o que você precisa: GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA.
   
Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.

Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.

Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
Aprenda a usar o Alt+Tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro Excell em 1 clique.

Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.

Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.

Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!

Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todos, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros (como esses aqui) e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas (aqui tem umas inspirações) e outras peripécias do tipo.


Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.
Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.

Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.

Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?
De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).

Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell (temos aqui esse site com vários pra você baixar e aqui e aqui tem mais outros dois com games do Nintendo, Atari e afins), ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excell.
Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excell, aqui está uma seleção absurda dos melhores que existem.

Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.
         
Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.

Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.

Aprenda a dormir no trabalho com esse guia ilustrado:
     1) Truque dos Cadarços Desamarrados
     2) Acampamento no Armário
     3) Pintura de Pálpebra
     4) Problemas Intestinais
     5) Acampamento embaixo da mesa
    6) Manutenção da xerox


 Se você rodar, use qualquer uma das desculpas abaixo pra quem for pego dormindo no trabalho:
- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- …do Filho e do Espírito Santo. Amém.

Bom, e acho que é isso que você precisa pra desenvolver um excelente NÃO-trabalho. Tem alguma outra tática infalível pra fingir que trabalha? Faça uma boa ação e divida com a gente aí nos comentários!

 Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
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26 março, 2010

15 março, 2010

Dica: Joguinho legal

Pessoal, segue a dica de um jogo viciante onde você constrói sua cidade, e interage com outros jogadores. Estratégia pura! Experimentem...

Travian é um jogo de estratégia medieval, jogado no web browser e conta com milhares de jogadores competindo simultaneamente.

Travian

09 março, 2010

Saiba se você é um mala:


 1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.

Parabéns, você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.

Você é MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.

Seu babacão. MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.

Você é um grande MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Bingo! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Com certeza você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do carvalho…

8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA sem alça.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”

P… que pariu, como você é MALA!

03 março, 2010

Relembrando a infância:


Vai dizer que você nunca comeu um bombom do Fofão? Por onde você andou nos anos 80?

02 março, 2010

Ahhhhhh o amor…


- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
 
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
 
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
 
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
 
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
 
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
 
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
 
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
 
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
 
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
 
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
 
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
 
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.