28 junho, 2010

10 coisas para dizer quando chegar atrasado no trabalho:

Para você que está metendo os pés na jaca depois da vitória do Brasil, vão aí umas dicas muito importantes para você encarar o dia de amanhã ao chegar atrasado no trabalho...

1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…

2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.

3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?

4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.

5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.

6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.

7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!

8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?

9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.

10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?

Homens de Verdade:

 
Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.

Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: eis uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.

Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade.

Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz. De preferência, xingando de antemão:

– Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???

Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :

– Filho da puta!

Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.

– Meu: não vou. Pintou uma gatinha.

– Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.

Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.

Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:

– O Carlos tem pinto pequeno.
 
Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira.

Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.

Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”
 
Texto de David Coimbra, colunista e diretor do caderno de esportes do Jornal Zero Hora de Porto Alegre.

24 junho, 2010

Quem matou a vaquinha?

 Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transa ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos, numa fase daquelas bravas, de 10 punhetas por dia. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta!

- Dez vezes?

- Sim, você topa?
O caçula perguntou:

- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

18 junho, 2010

Você vai fazer falta!

José de Sousa Saramago nasceu no dia 16 de novembro de 1922, na aldeia portuguesa de Azinhaga, província de Ribatejo. Filho dos camponeses José de Sousa e Maria da Piedade, mudou-se para Lisboa aos 2 anos, onde viveu grande parte de sua vida.

Cético e pessimista contumaz, Saramago levantou sua voz por inúmeras vezes contra as injustiças, a Igreja e os grandes poderes econômicos, que ele via como grandes doenças de seu tempo. 


 "Estamos afundados na merda do mundo e não se pode ser otimista. O otimista, ou é estúpido, ou insensível ou milionário"

José Saramago (1922 - 2010)

08 junho, 2010

Homens: Você realmente sabe mesmo o que a mulher quer dizer usando essas expresões?

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando….”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”…

04 junho, 2010

Rapidinha...

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do Créu.
- Ok!
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

02 junho, 2010

Conselho para o feriado:

Não interessa como foi a farra...
Volte pra casa sempre de cabeça erguida!!!


e divirta-se!