23 dezembro, 2009

O aprendizado ao longo dos anos:


- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

As crianças não são mais como antigamente:


Assustador...

Para refletir...


"Crie filhos em vez de herdeiros."

"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."

"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."

"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."

"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."

"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"

"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."

"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."


"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo/pai/mãe/filho//filha/namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã... etc.) do mundo!"

"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."


Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors.

13 dezembro, 2009

O que escrever em seu túmulo se você é....


ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota presença de microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

09 dezembro, 2009

Receita para um casal nunca brigar:

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Lições de Marketing







Tempos Modernos

07 dezembro, 2009

ENSINAMENTOS DAS MÃES DE ANTIGAMENTE!!!!

Pra lembrar e rir (ou chorar de saudade)
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.



Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO....
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ....
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

03 dezembro, 2009

Cícero, muito atual...

Na Roma antiga, Cícero já pensava coisas assim:



Mas mesmo nos dias de hoje, em Brasília:


02 dezembro, 2009

A Origem do Super Mario


Agora eu entendi tudo!

Simplesmente ridículo!


Cospobre, Cospodre, como você quiser...
As pessoas são capazes de fazer coisas ridículas...
Esse atingiu o nível máximo!

01 dezembro, 2009

Tirinhas...








Quer ver mais? Acesse o site www.malvados.com.br

As fases na vida de um gordo:

1. A Ilusão

Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.

A vida é um enorme rodízio de pizzas.



2. A Negação

Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.

Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.





3. Um Princípio de Consciência

Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.

Come uma barra de chocolate para relaxar.




4. O Susto

Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”

Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem muita vontade de comer.

Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:

- A impressora fica ali do lado daquele gordo.

Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.

Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.

5. A aceitação

Começa a fazer piadinhas de si próprio:

- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!

Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.

Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.

Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.

Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.

6. Um Princípio de Insatisfação

A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.

Pede uma pizza para ajudar a pensar se deve iniciar uma dieta.



7. O Surto

Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.

Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.

Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.

8. Um Princípio de Consciência.

Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.

Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.

Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.

E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.

Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.

9. A Consciência

Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.

É a época em que tenta-se de tudo.

Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.

Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.

Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.

10. Um Princípio de Mudança

Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.

Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.

Nesse momento, já não é um simples gordo.

É um gordo chato!

11. A mudança

Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.

Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…

Ops!! Começa tudo de novo!

30 novembro, 2009

Piadinha...

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. – Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! – diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor que arrumava as coias.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoridade perguntou: – Você sabe com quem está falando?
- Não, não faço a menor idéia. Responde o professor.
- Tem certeza disso? Retruca o aluno.
- Absolutíssima!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, coloca a dele no meio, deu uma embaralhadinha e exclamou: – Então descobre…

27 novembro, 2009

Imagem apropriada...

...para sexta-feira! Encontre o tipo em que você mais se enquadra...

24 novembro, 2009

Citação do momento:

"Não há nada mais repugnante que a maioria, pois ela se compõe de uns poucos antecessores enérgicos; velhacos que se acomodam; de fracos, que se assimilam, e da massa que vai atrás de rastros, sem nem de longe saber o que quer."
Goethe (1749-1832)
Os anos de aprendizado de Wilhelm Meister

Pense antes de sair falando que nem doido!

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem. Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - Marido dirigindo-se à mulher.

- Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

16 novembro, 2009

A Lição do Bambu


Depois de plantada a semente deste incrível arbusto, não se vê nada, Durante 5 anos, todo o crescimento é subterrâneo, invisível a olho nu, Mas, uma maciça e fibrosa estrutura de raiz, que se estende vertical e horizontalmente pela terra está sendo construída.

Um escritor americano escreveu:

"Muitas coisas na vida pessoal e profissional são iguais ao bambu chinês":

Você trabalha, investe tempo, esforço, faz tudo o que pode para nutrir seu crescimento,e, às vezes não vê nada por semanas, meses, ou anos.

Mas, se tiver paciência para continuar trabalhando, persistindo e nutrindo, o seu 5º ano chegará e, com ele, virão um crescimento e mudanças que você jamais esperava...

O bambu chinês nos ensina que não devemos facilmente desistir de nossos projetos,de nossos sonhos... especialmente no nosso trabalho, (que é sempre um grande projeto em nossas vidas)

É que devemos lembrar do bambu chinês, para não desistirmos facilmente diante das dificuldades que surgirão.

Tenha sempre dois hábitos:

Persistência e Paciência, pois você merece alcançar todos os sonhos!!!

É preciso muita fibra para chegar às alturas e, ao mesmo tempo, muita flexibilidade para se curvar ao chão.

Somente Duas Perguntas:

Será que eu compro um cachorro?


Ou tenho filhos?

Dúvida Cruel!

E a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

==============================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

==============================

Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial, ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque enquanto estava sozinho numa mesa próxima.

Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "

E então a briga começou...

==============================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...

==============================

Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...

11 novembro, 2009

Preparativos no RIO:

Piada para quarta-feira chuvosa:

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

07 novembro, 2009

Frase do dia

"Não é necessário sair de casa.
Permaneça em sua mesa e ouça.
Não apenas ouça, mas espere.
Não apenas espere, mas fique sozinho em silêncio.
Então o mundo se apresentará desmascarado.
Em êxtase, se dobrará sobre os seus pés."
Franz Kafka

Professores versus Alunos - Updated!


*Divisão*

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Purê de batata, professor!

*Verbos*

Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*

Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah!... Tu caminhas. Ah!... Ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*

Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*

Professor:- Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*

1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*

Professor: diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas professor.

*Um aluno de Direito fazendo um exame oral*

Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se. ..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo àquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

27 outubro, 2009

Dicas para Sair do Armário!


1. Nunca saia do armário durante uma discussão ou para agredir alguém.
2. Nunca saia do armário num veículo em movimento.
3. Um indíviduo é mais dotado de raciocínio que um grupo de pessoas reunido. Saia do armário para uma pessoa só por vez e em algum lugar privado.
4. Pessoas ignorantes podem dizer coisas sem imaginar que são dolorosas de ouvir.
Lembre-se de que simplesmente eles não têm consciência e que (provavelmente) estão em estado de perplexidade.
5. Eles podem já saber.
6. Sair do armário como drag não é muito indicado (a menos que você tenha os sapatos certos...)
7. Lembre-se que um turbilhão passa pela cabeça da pessoa a sua frente: ela tem que lidar ao mesmo tempo com a idéia que tem de gay, com você como uma pessoa de carne e osso e a combinação das duas (já que você provavelmente não se enquadra em seu estereótipo de gay).
8. Esteja sóbrio.
9. Não leve seu namorado com você. É melhor dar um passo de cada vez.
10. Esteja pronto para dar tempo e espaço necessário para a pessoa pensar a respeito
antes de qualquer discussão ter vez.
11. Esteja pronto para ser interpelado com questões que podem ou não ofendê-lo.
12. Para algumas pessoas é difícil admitir que seu conhecimento sobre um assunto é limitado. Leve um livro, panfleto, número de telefone ou qualquer outro recurso a que seu interlocutor possa recorrer quando você não estiver por perto.
13. A vida é sua, você só pode contar com você, e seu argumento fundamental é que você vai continuar vivendo como uma pessoa gay não importando as objeções de outrem quanto a isso.
14. Pode não ser má idéia ter a mão um lexotan 6 mg.
15. Existem pessoas que nunca irão suportar não fazer diferença o que disserem.
16. Se sua audiência estiver com uma expressão mau-encarada, não faça nenhum movimento brusco.
17. Respire. (Profundamente)
18. Nenhuma experiência em sair do armário pode ser comparada com outra. É um momento único.
19. Não agende nada mais para o resto do dia/noite.
20. A maioria das pessoas precisam de um bom tempo para pensar realmente sobre as coisas.
21. Sempre tenha um plano de escape.
Você pode não precisar dele, mas se precisar será bom não ser pego de surpresa. Tenha um lugar para continuar o entrave durante a noite e dinheiro que você possa utilizar caso a cena persista por mais tempo.
22. Tenha habilidade ao falar, mas não se deixe intimidar. Em último caso, grite - você precisa se defender também.
23. Apenas porque você saiu do armário para alguém não significa que não tenha que fazer isso outra vez, e mais outra, e outra.
24. E não tente responder perguntas sobre Keanu Reeves, Tom Cruise, Richard Gere, Oscar Wilde, as Spice Girls, Miguel Falabella, Cássia Eller

Mentirinha besta!

O carioca se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Poxa, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga: Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Qui meeeerdaa!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

17 outubro, 2009

O Pentelho:


"Parte da diversão de estar vivo é saber que você está incomodando alguém."
Matt Groening, criador de Os Simpsons

Cuidado ao escolher seu médico!

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):


- Olhos e bunda
- Pobre e funk
- Mulher e vitrines
- Homem e cerveja
- Chifre e dupla sertaneja
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha
- Moeda e carteira de pobre
- Tornozelo e pedal de bicicleta
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e toalha branca na mesa
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Segundas-feiras e sono
- Terças-feiras e sono
- Quartas-feiras e sono
- Quintas-feiras e sono
- Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Chuva e carro trancado com a chave dentro
- Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
- Bebedeira e mulher feia


14 outubro, 2009

Fazendo as pazes com o Português:



Cansado de ler asneiras nas redações das provas do ENEM? Não né...é até divertido! Mas caso você vá enfrentar a prova e ganhou mais um tempinho pra estudar (já que descobriram que as provas vazaram), resolvi colocar essa pequena lição de língua portuguesa. Quem sabe você se dá bem na prova!



Leia com atenção e TENTE aprender. É fácil!

"AO INVÉS" OU "EM VEZ"?

"Ao invés" significa "ao contrário".
Exemplo: Ao invés do que previu a meteorologia, choveu muito ontem.

"Em vez" indica uma substituição.
Exemplo: Em vez de ir ao cinema, João foi ao teatro.

"A FIM" OU "AFIM"?

"A fim" é uma locução prepositiva que indica finalidade.
Exemplo: Ele saiu cedo a fim de poder chegar a tempo. (Ele saiu cedo com a finalidade de chegar a tempo).

"Afim" é adjetivo e significa semelhante, por afinidade.
Exemplos:
1. O genro é um parente afim.(O genro é um parente por afinidade.)
2. Tratava-se de idéias afins. (Tratava-se de idéias semelhantes).

"HÁ" OU "A"?

Na indicação de tempo, emprega-se:

"Há" para o passado (equivale a "faz").
Exemplos:
1. Há dois meses que ele não aprece. (Faz dois meses que ele não aparece).
2. Ele chegou dos Estados Unidos há um ano. (Ele chegou dos Estados Unidos faz um ano).

"A" para o futuro.
Exemplos:
1. Daqui a dois meses ele aparecerá.
2. Ela chegará daqui a duas horas.

"ACERCA DE" OU "HÁ CERCA DE"?

"Acerca de" é uma locução prepositiva. Equivale a "a respeito de".
Exemplo: Discutimos acerca de uma melhor saída para o caso. (Discutimos a respeito de uma melhor saída para o caso).

"Há cerca de" é uma expressão em que o verbo "haver" está indicando tempo decorrido, e equivale a "faz".
Exemplo: Há cerca de uma semana, discutimos uma melhor saída para o caso. (Faz pouco mais de uma semana que discutimos uma melhor saída para o caso).

"MAS" OU "MAIS"?

"Mas" é uma conjunção coordenativa adversativa. Isso significa que equivale a "porém", "contudo", entretanto".
Exemplos:
1. Ela estudou muito, mas não conseguiu uma boa nota.
2. Ele tem boa altura, mas não é muito ágil.

"Mais" é um advérbio de intensidade. É o oposto de "menos".
Exemplos:
1. Ele viu mais filmes este ano que no ano anterior.
2. Ela é a menina mais simpática da classe.

"ONDE" OU "AONDE"?

"Aonde" é empregado com verbos que dào idéia de movimento (ir, andar, correr).
Exemplos:
1. Aonde você vai?
2. Ele correu para aonde?

"Onde", naturalmente, é usado com verbos que não dào idéia de movimento (estar, ficar).
Exemplos:
1. Onde está meu sapato?
2. Não sei onde está meu caderno.

"MAU" OU "MAL"?

"Mau" é sempre um adjetivo (seu antônimo é bom). Portanto, está sempre se referindo a um substantivo.
Exemplos:
1. Escolheu um mau momento para sair.
2. Ele era um mau aluno.

"Mal" pode ser:
Advérbio de modo (antônimo de bem): Ele se comportou mal.
Conjunção temporal: Mal chegou, saiu.
Substantivo (quando vem depois de artigo): Ela foi atacada por um mal incurável.

13 outubro, 2009

A vaca do dia: A vaca EMO!

Piadex....

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

Diferenças Sutis