23 julho, 2009

Curso Prático: A ARTE DE MORCEGAR

Treinamento básico de aperfeiçoamento ‘Morcegar’ no trabalho:
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1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos: Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
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2. Use o computador para parecer ocupado: Quando você usa um computador, parece que você está ‘trabalhando’ para quem observa ocasionalmente.Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
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3. Mesa bagunçada: Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
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4. O correio de voz: Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
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5. Pareça impaciente e irritado: Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
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6. Sempre vá embora tarde: Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc…) e durante feriados e finais de semana.
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7. Reclame sozinho: Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
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8. Estratégia de empilhamento: Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
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9. Construa um vocabulário: Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
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10. O MAIS IMPORTANTE!!!: Não deixe seu chefe ler este Manual.

21 julho, 2009

Não basta ser babaca...

tem que mostrar pra todo mundo que é babaca:

IT’S ÃBALIVABOL!

Tipos de chatos!

Chato Pseudo-Intelectual

Características: Esse é um dos tipos de chatos mais conhecidos dentre a classe. Quem é que não conhece uma pessoa que pensa saber demais e que acha que todas as outras pessoas estão erradas? Ninguém. O mais engraçado é que, na verdade, ela não sabe nada, e usa qualquer tipo de argumento para provar que ela está certa, sempre certa. Essa espécie também é conhecida por nunca assumir quando está errada, mesmo quando isso está bem embaixo do nariz.

Como Combatê-lo? Os chatos desse tipo não suportam estarem errados e querem que todo mundo acreditem no que ele esta dizendo. Por isso, uma das formas possíveis de combate é a desmoralização, de preferência na frente de um grande público, com um assunto que ele pense estar certo mas que você e todo mundo tem certeza de que está errado. Use argumentos que ele não pode negar ou até mesmo invente alguma coisa sobre algum assunto, assim ele não saberá como debater. Esse chato vai ficar quietinho...

Chato Cuspidor

Características: Cuspir enquanto fala é praticamente uma característica genética. É impressionante como fazem isso mesmo quando você está desprovido do seu guarda-cuspes. Se você conversar com uma pessoa e ela "cuspir" em você, saia de perto na hora e vai ser feliz, pois a tendência é daí para pior. Ainda não há explicação científica sobre esse tipo de reação, mas com certeza é bem fácil de identificar pessoas desse tipo.

Como Combatê-lo? A melhor forma de se proteger desse tipo de chato é usando um guarda-chuva, melhor ainda seria manter-se bem longe deles. Se você já conhece alguém assim e por alguma obrigação você tenha que aguentá-lo, não esqueça de levar sempre um guarda-chuva na bolsa/mochila e uma máscara protetora. Nesse tempo de Gripe Suína a atenção deve ser redobrada.

Chato Burro

Características: Às vezes confundido com o Chato Pseudo-Intelectual, o Chato Burro apresenta características bem diferentes. O fato é que esse tipo de espécie é burro assumido e não faz questão de tentar melhorar nem um pouquinho. A espécie se desenvolve quando não entende absolutamente nada de assunto nenhum (sempre), e fica fazendo perguntas idiotas pra tentar entender o que está acontecendo (e mesmo assim não entende). Ser leigo em alguns assuntos não é nada demais, super normal, mas não entender absolutamente nada de nada e ficar perguntando a todo o momento o significado disso e daquilo é um sintoma da chatice.

Como Combatê-lo? Se você desejar realmente dar um basta nesse tipo, responda as perguntas idiotas que ele faz com "Tolerância Zero", ou seja, com respostas falsas. Assim, ele vai pensar que agora aprendeu tudo do assunto e vai sair falando besteiras por aí...

Chato Nerd

Características: Concordo que ser nerd está na moda e até ganharam uma nomenclatura específica (geeks) e ressalto que nem todo nerd é chato, mas aqueles que são, cuidado! Porque esses são chatos de carterinha, praticamente registrados e declarados, o que os torna um dos piores tipos. O nerd chato começa a falar de RPG, filmes que ninguém viu, quadrinhos que ninguém leu, assuntos que ninguém dá a mínima importância, e se alguém interrompe-lo... A espécie se revolta! O pior é que quando estão em bando, eles riem na sua cara porque você não leu a saga Senhor dos Anéis mais vinte vezes, não viu a trilogia Matrix ou não conhece todos os super-heróis do mundo! Fique longe de fóruns de anime e RPG, são os lugares mais frequentados por esse tipo de chatos.

Como Combatê-lo? A maneira mais fácil de combater um geek é simples, mas requer paciência: ignore-o. Se eles começarem uma discussão com você, usarão tantos argumentos que você nunca ouviu falar (e nem sabia que existia) que vencerá você pelo cansaço. Então, quando começarem a falar qualquer coisa, finja que não escutou e os ignore.

Chato Mentiroso

Características: Nem todo chato é mentiroso, mas todo mentiroso é chato. Isso é fato. Pergunto: quem não conhece alguém assim? Aquela pessoa que você falou um "oi" e já começa a contar sobre os quatro carros que tem (última geração), sobre as propriedades que é dono (em todas praias brasileiras), sobre as mulheres que pegou, sobre os lugares que visitou... O único problema é que 99% das vezes tudo isso é uma mentira. Conheço duas pessoas com essa síndrome: o primeiro disse "você gostar de voar? se gostar, posso convidá-la para passear no meu helicoptero... Mas se não gostar, podemos dar umas voltas na minha lancha...". Affs. A outra pessoa inventou que tinha namorado, mandou flores para si mesma, contou que ele era isso, era aquilo... Ai ai.

Como Combatê-lo? Contra uma mentira o melhor a se fazer é usar argumentos. Se a pessoa começar a falar que foi para Paris, por exemplo, finja que você é sabe tudo do assunto e comece a perguntar sobre coisas relacionadas ao país como, capital, clima, moeda, etc. Quando ela responder, faça cara de que ela está errada. Essa daí vai ficar tão perdida que nunca mais te contará as "maravilhas da Europa".

Chato Pegajoso

Características: O chato pegajoso irrita 11 entre 10 pessoas que convivem com ele. Sua maior característica é falar pegando em você o tempo todo. Esse tipo de espécie acha que você tem que escutá-lo todas as vezes que quiser falar com você. Se você olhar para o lado então, pronto! Te puxa pelo braço, pega na sua mão, dança até a "macarena" para chamar sua atenção.

Como combatê-lo? Para esse tipo de chato o mais recomendável é você agir do mesmo modo que ele age com você. Fale sempre pegando no braço, dando aqueles empurrãosinhos, o abrace a toda hora e quando olhar para o lado, puxe o cabelo dele lhe chamando atenção. Quando ele perguntar por que você está fazendo aquilo, responda que você pensou que ele gostava, já que ele faz o mesmo com você.

20 julho, 2009

A controversa chegada do homem à Lua

Estamos hoje comemorando os 40 anos da chegada do homem à Lua. Verdade ou mentira? Bom tem muita gente que não acredita na versão oficial, e existe até mesmo um site que explica tim-tim por tim-tim cada detalhe do que eles chamam de "A Fraude do Século", vale a pena dar uma olhada principalmente para alimentar nosso lado conspiratório. Clique aqui para acessá-lo.

Mas oficialmente a história é essa:
Apollo 11 foi a quinta missão tripulada do Programa Apollo e primeira a pousar na Lua, em 20 de julho de 1969. Tripulada pelos astronautas Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin e Michael Collins, a missão cumpriu o objetivo final do presidente John F. Kennedy, que, em discurso ao povo norte-americano em 1962, estabeleceu o prazo do fim da década para que o programa espacial dos Estados Unidos realizasse este feito. Neil Armstrong, comandante da missão, foi o primeiro ser humano a pisar na superfície lunar.
Fonte: Wikipédia.


Carta aos amigos:

Quando você estiver triste, eu vou te deixar bêbado e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero, eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir, eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo, eu vou te chamar de viadinho e tirar uma "onda" da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado, eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso, eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente, fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair, eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.

Você me pergunta, "Por Quê?" Porque você é meu amigo!

18 julho, 2009

Os 10 estágios da bebedeira:

1º Estágio – Esquenta

É aqui que o garotão pára e pensa em como a vida tem lá suas recompensas, que este será sim recompensado, com qualquer líquido que possua algum teor alcoólico. 5%? 30%? Não importa. O que importa é em como ele agora está conversando com todo mundo, até trocou telefone com aquela garota que sentou do lado dele e fez questão de deixar combinado algo com o cara que conheceu há 5 minutos. Sem contar que se tornou o cara mais comunicativo que ele mesmo já conheceu.

2º Estágio – Sabe-Tudo

Convenhamos que tem uns por aí que não precisam beber para que isso aconteça, mas o que acontece aqui é que o nosso amigo se torna o cara mais esperto e entendedor do lugar. O cara fala desde o discurso do Obama, até as cervejas mais raras do mundo, e pior, diz que experimentou grande parte delas.

Você tem uma viagem marcada pra Espanha no mês que vem? Relaxa, ele conhece um primo de um amigo da tia da ex namorada do irmão que conhece a Espanha como a palma da mão. E que também conversa com ele pelo MSN, o que já é suficiente pra te dizer que sabe tudo de lá – talvez tenha aprendido por osmose – e vai te indicar as melhores baladas, os melhores restaurantes e de quebra, vai te passar o contato de algumas modelos capas de revista do país. Coisa top. O cara é foda!

3º Estágio – O Comedor

O cara, além de entender tudo de tudo, come todas. Praticamente uma lenda, um mito, alguém que você deveria sinceramente se espelhar. Quando ele pega como exemplo o condomínio que mora, você provavelmente escutaria que o Bloco A e B foram exterminados no primeiro mês depois que se mudou pra lá. E como se não bastasse, ele acusa as garotas do bar de estarem olhando pra ele. E te alerta: as que não estão olhando é porque estão fazendo charme. Nessa fase não é difícil escutar, dele mesmo, se não se parece com o Brad Pitt.

4º Estágio – Zero Amor-Próprio

É aqui que ele vira pra você e comenta como aquela garota da mesa da frente é idêntica à Cleo Pires, e você fica sem entender, porque na mesa da frente existe na verdade um rascunho não terminado de uma mulher. Se a menina comeu alho a noite intera e não existe ninguém ao redor dela num raio de 5 metros, se ela é irmã do cara, se é a ex namorada com quem o melhor amigo deu um tempo, nada disso importa.

5º Estágio – Supino Reto

O cara nem malha, mas malhar pra quê? Ele é o mais sociável, entende de tudo, come todas e pode ter tudo o que quiser. Essa é a hora em que o cara parece um pombo, peito pra frente, cabeça reta e andando sem mexer os braços, praticamente um armário ambulante.

Se passar pelas garotas, mexe sem dó, e quando passa pelos cuecas, parece manco, dando ombrada atrás de ombrada. Atenção para o detalhe que se ele resolver dançar, exige por lei um espaço amplo ao redor, e tem uma dança diferente, que fica difícil diferenciar aquilo de uma briga. Uma briga com o vazio.

6º Estágio – Tenho um hotem em Dubai

É aqui que você lembra do garotão te falando no começo, “veio, não me deixa beber muito, nem muita coisa cara!”, e avisa, “campeão, tem certeza que vai pedir um desses?”. E a resposta que provavelmente virá será algo parecido com, “Você ta falando por causa do preço? Ah, pára com isso veio, dinheiro não é o problema, dinheiro é a solução”. Sem contar que ele insiste em pagar uma rodada da mesma bebida cara pra quem estiver com ele. A galera aceita né, fazer o que.

7º Estágio – O Mala

Se você achava o cara chato, aqui piora. E piora de vez, porque ele começa a fazer as coisas mais idiotas, que nem seu irmão de 5 anos faz mais, e achar que ninguém está vendo nada. O nego se tranca no banheiro e fica gritando que está preso. Sai com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço. Mija na pia do banheiro. Se revela cantando Village People. E as piadas que eram mais ou menos no começo, agora não tem mais graça nenhuma, mas ele insiste, e conta de novo se for preciso.

8º Estágio – Entrou alguma coisa no meu olho

E quando parece que não tem mais jeito, alguma coisa acontece, ele pára. Sai de cena o cara da bagunça e entra o chorão. Ele chora porque esqueceu de dar ração pro cachorro naquele dia, chora porque a ex não liga faz uma semana, chora por saber que o amigo falou que ia estar lá e não foi. Quem der bola pra ele nessa hora, se fode. Se prepara pra ter uma manga da camiseta maior que a outra, vai ser o lugar favorito dele pra manter contato com as pessoas, enquanto te conta histórias ridiculamente tristes e chora.

9º Estágio - Ender Der Nacht

É nessa fase da bebedeira que nosso herói chega em casa com a cara inchada, olhos vermelhos e nariz escorrendo. Vai pro quarto de maneira parecida com um alimento indo ao estômago, escorrendo pelas paredes. Deita na cama, pega o celular, e faz ligações. Muitas ligações. Até que dorme e acorda no outro dia ao som de “tutututu…”.

10º Estágio – Eu? Ontem?

O pessoal conta o que ele fez na noite passada, e ele jura não ter saído do sofá da balada. “Velho, você saiu com o rolo de papel higiênico enrolado no pescoço”, “Pára de falar merda, porra, vocês tão loucos, eu mal curti ontem!”. Mas ele acaba lembrando de tudo, ao longo da semana, na medida que os flashes de memória vão surgindo.

17 julho, 2009

Cowsplay 2:

Meio gay, né...!

Notícias rápidas!

A estratégia do vaticano em aprovar Harry Potter é clara: deixe teu filho mexer com bruxaria e magia negra que ele virará gay.

...você tem duas vacas:


Você tem duas vacas é a frase inicial de uma série de piadas políticas que surgiram como uma crítica ao sistema econômico. Aqui você vê uma releitura destas cômicas frases.

Burocracia: você tem duas vacas. O governo toma as duas, mata uma, ordenha a outra e joga o leite fora.

Capitalismo tradicional: você tem duas vacas. Vende uma e com a grana compra um touro. Seu rebanho multiplica-se rapidamente e a economia cresce. Então investe em Wall Street comprando bônus "Absolute Return Security". Em pouco tempo perde tudo.

Capitalismo Alemão: você tem duas vacas. Vende uma e obriga à outra a produzir o leite de 4 vacas. Depois contrata um consultor para analisar por que a vaca morreu.

Capitalismo Americano: o governo promete lhe dar duas vacas se você votar nele. Após a eleição, o presidente é acusado de especular no mercado futuro de vacas. Importante jornal descobre o que existe por trás das vacas e cria um escândalo chamado Cowgate. O presidente é forçado a renunciar e as vacas contratam um advogado para acionar o governo por quebra de contrato.

Capitalismo Brasileiro: você tem duas vacas. Você leva as duas vacas para uma exposição e vende dez vezes cada uma delas a dez pecuaristas que as compram com financiamento de banco oficial. Depois, você leva as vacas de volta para a sua fazenda e recebe as comissões dos compradores de vacas.

Capitalismo Britânico: você tem duas vacas. Você aporrinha tanto as vacas que elas ficam loucas. O governo não está nem aí...

Capitalismo Francês: você tem duas vacas. O governo baixa regras sobre a forma de alimentar e ordenhá-las. Paga um gordo subsídio para você reduzir a produção para continuar faturando e não ter de ir procurar emprego. Depois, manda você desfilar com as vacas em frente a lanchonete de gringo.

Capitalismo Hindu: você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

Capitalismo Holandês: você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo de Hong Kong: você tem duas vacas. Vende as três para uma empresa fantasma em nome do primo de uma namorada e depois compra as quatro vacas de volta com o financiamento obtido junto a um banco cujo gerente é seu amigo e com quem reparte o rebanho: quatro vacas para cada um.

Capitalismo Italiano: você tem duas vacas. Não sabe onde estão. Decide ir comer uma pizza.

Capitalismo Japonês: você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham uma décima parte de seu tamanho natural, e para que produzam vinte vezes mais leite que uma vaca normal. Depois lança uma campanha no mercadeo mundial com um desenho animado chamado "VacaMon".

Capitalismo Português: você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

Capitalismo Russo: você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo Suiço: você tem 5000 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Comunismo (ideal): você tem duas vacas. Os seus vizinhos lhe ajudam a cuidar da vaca e todos compartilham o leite.

Comunismo (real): você tem duas vacas. Você cuida das vacas, mas todo o leite fica com o governo.

Comunismo Chinês: você tem duas vacas. O governo coloca 300 pessoas para ordenhá-las e afirma que a taxa de desemprego é zero e que produtividade bovina é alta. No entanto manda prender o repórter que publica a verdadeira situação.

Democracia: você tem duas vacas. Os vizinhos decidem como repartir o leite.

Democracia representativa: você tem duas vacas. Você e os seus vizinhos marcam uma eleição para escolher quem irá dizer como o leite será repartido.

Democracia Surrealista I: você tem duas girafas. O governo lhe obriga a frequentar um curso de flauta tranversal e aplica uma pesada multa porque uma quitinete não é lugar de criar os bichinhos.

Democracia Surrealista II: você tem duas vacas cor de rosa. Elas flutuam placidamente sobre uma relva de cores fortes. No governo só há políticos honestos e eles não estão nem aí para suas vaquinhas amarelas.

Democracia verde (politicamente correta): você tem duas vacas. O governo manda você soltá-las no pasto.

Ditadura militar I: você tem duas vacas. O governo fica com as duas vacas para alimentar os corruptos que o apoiam. Tortura e depois lhe mata porque você é um subversivo perigoso.

Ditadura militar II: você tem duas vacas. O governo fica com as duas e prende você para averiguações.

Ditadura militar latino-americana: você tem duas vacas. O governo lhe mata. Fica com as duas vacas, vende as vacas e manda o dinheiro para um banco suíço.

Fascismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas vacas, contrata você para cuidar das vacas e vende o leite a você.

Feudalismo: você tem duas vacas. O senhor, le Baron de La Merde-Rouge, fica com a maior parte do leite para alimentar a sua, dele, família.

Nazismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas e te fuzila.

Socialismo: você tem duas vacas. O governo lhe obriga a dar uma para o seu vizinho.

Capitalismo MDiguiano: você tem duas vacas. Mata as duas e convida os amigos para fazer um churrasco.

16 julho, 2009

Notícias rápidas!

Romário foi solto, mas a língua dele continua presa...

Piadex!

Um senhor entra no confessionário de uma igreja e diz para o padre:
- Padre… Eu tenho 92 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos.

Estava passeando ontem no parque quando duas estudantes lindas me pediram uma informação.

Conversa vai, conversa vem, acabamos indo para um motel. Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo três vezes com cada uma delas!

- Você está arrependido dos seus pecados? – pergunta o padre.
- Que pecados?
- Como assim, que pecados? Que tipo de católico você é?
- Católico??? Eu sou judeu!
- Então porque você está me contando isso num confessionário?
- Cara, eu tenho 92 anos! Eu estou contando para todo o mundo!!!

14 julho, 2009

Franceses Continuam Revolucionando!

Os franceses, pais da Revolução, continuam tocando o terror na França. Inspirados pelo feito sem precedentes do dia 14 de julho de 1789 da tomada da Bastilha eles mostram que não são apenas os miseráveis de Victor Hugo. Eles continuam dispostos a lutar pelos seus direitos e se for preciso põe fogo na França. Nesse aspecto eles tem muito o que ensinar para nós reles tupiniquins.

Segue abaixo a manchete encontrada no site do Terra a respeito do fato:

"Um total de 317 carros foram queimados na França durante a noite de segunda para terça-feira, na véspera da Festa Nacional de 14 de Julho, o Dia da Bastilha, segundo informações da polícia. Nos últimos anos, houve distúrbios em todo o país em dias próximos à data comemorativa.

Em 2008, 297 veículos foram queimados entre os dias 13 e 14 de julho, o que reflete um aumento de 6,73% frente ao balanço do ano passado. A Polícia considera que a noite passada foi "relativamente calma", apesar de 240 pessoas terem sido detidas por diversos incidentes.

O resultado definitivo dos distúrbios só será conhecido amanhã, já que eles costumam se estender também pelo dia 14."

"Liberdade, Igualdade e Fraternidade" - Vive la France!

E se os Sistemas Operacionais fossem mulheres?

Linux é uma mulata gostosona mas meio feia de rosto com quem voce tem que conversar horas no boteco sobre ecologia e o embargo a Cuba antes de levar pra cama.

Mac é uma patricinha, linda mas cheia de vontades, só sai com quem tem carro importado. Todo mundo admira mas poucos tem acesso.

Windows XP é uma baixinha ninfomaniaca que bebe demais, vomita no seu sapato e desmaia na porta do quarto. Todo mundo pega, mas na hora H falha.

Windows Vista é a mesma baixinha de salto plataforma, implante de silicone e um amigo gay que nao desgruda dela e não deixa ela beber tanto. Mais bonita que a XP, mais segura, mais complicada, mas no fundo é a mesma coisa.

Arnaldo Jabor

13 julho, 2009

Ave, Cesar!


Aos 13 dias de Julho do ano 100 A. C. nascia Caio Júlio César. Seu brilhantismo militar e político o colocou para sempre na história. Ao tornar-se ditador vitalício, deu início a uma série de reformas administrativas, que tirava o poder do Senado, que se voltou contra ele. Com a justificativa de defender a República Romana, os Senadores o assassinaram. A traição acabou surtindo efeito contrário, imortalizando a figura de César e pondo fim à República, numa série de conflitos posteriores entre seu sobrinho Caio Otávio e Marco Antônio.

10 julho, 2009

Google lança os Chrome OS

Para todos aqueles que ficam frustrados com a performance de seus computadores, a Google promete a solução.

A empresa está desenvolvendo seu próprio sistema operacional - o Chrome OS - que promete vida nova aos usuários de computadores. O sistema além de ser gratuito (criado a partir do kernel do Linux), promete tornar a utilização dos recursos do computador mais simples e rápida. A idéia é que o sistema inicialize prioritariamente o navegador Chrome que servirá de trampolim para o acesso a sites e aplicações on line como o Gmail, o Facebook e o Google Docs.

Na visão da empresa, as conexões de internet ficarão rápidas e seguras de tal forma que a maioria dos programas que atualmente rodam a partir do computador serão substituídas por aplicações on line.

A Google promete que o Chrome Operating System estará disponível no 2º semestre do próximo ano, dando ênfase na velocidade, simplicidade e segurança. Mas inicialmente lançará o sistema somente para netbooks.


A Google está encarando um enorme desafio, gigantes como a IBM e a Sun Microsystems gastaram anos tentando desbancar a Microsoft sem grande sucesso. Atualmente 95% dos computadores usam os sistemas operacionais da Microsoft. Até mesmo o Linux que é um sistema operacional gratuito não conseguiu quebrar a hegemonia da Microsoft. Talvez pelas vantagens que a Microsoft tenha em relação as rivais onde destaca-se: parceria com outras empresas desenvolvedoras de software (jogos, multimídia e ferramentas), a total compatibilidade com dispositivos periféricos (como câmeras e impressoras) e sem falar nas facilidades implementadas para os usuários, o que nos fez vincular o computador e o sistema operacional como uma coisa só.

O Chrome OS ainda está em fase de desenvolvimento e não temos garantias de que as promessas da empresa serão cumpridas, mas a empresa garante que está com a idéia certa no momento certo: redefinir o conceito de área de trabalho, tendo em vista que as pessoas passam mais tempo on line do que executando operações locais nos computadores.

Independentemente da Google conseguir romper as barreiras existentes, o que podemos perceber é que a grande mudança no mercado de informática está no produto a ser oferecido. Hardware e Software deixarão de ser comercializados e em seu lugar serão oferecidos serviços. Coisa que a Google já vem fazendo há algum tempo.

09 julho, 2009

Esse é um cara macho!

Bing, o motor de buscas da Micro$oft:

Isso mesmo pessoal! A Microsoft acaba de lançar o Bing. Sua própria ferramenta de busca. O site traz uma interface mais bonitinha que a simplona do Google com imagens da National Geographic-Y, é rápido e traz algumas funcionalidades diferentes nos resultados das pesquisas.


Apesar de ser ainda um bebê e dar segmento ao costume da Microsoft de copiar as idéias dos outros (PalmPilot/PocketPC. Netscape Navigator/Internet Explorer. Mac OS X/Windows Vista. Apple iPod/Microsoft Zune), o Bing veio para ficar. Apesar de termos o Google como referência automática em mecanismos de busca (apelidado carinhosamente por "Oráculo"), é bom sabermos que existem outras opções. Testei e gostei.

Tem até um site que compara a performance dos dois buscadores: http://bing-vs-google.com/.

Dizem as más línguas que BING é a sigla de "But Is Not Google", (mas não é o Google). A briga promete ser acirrada, mas vocês sabem, quem ganha é a gente!

08 julho, 2009

A vaca do dia...siliconada!

Os 10 mandamentos do Garfield:

1. Viva para descansar;
2. Ame a sua cama, ela é seu templo;
3. Se ver alguém descansando, ajude - o;
4. Descanse de dia, para poder dormir a noite;
5. O trabalho é sagrado, não toque nele;
6. Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã;
7. Trabalhe o menos possível, o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça;
8. Calma, nunca ninguém morreu por descansar;
9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passa;
10. Não se esqueça, trabalho é SAÚDE. Deixe o seu para os doentes.

07 julho, 2009

Piadex!

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
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- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
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………O marido aproveita a oportunidade e responde:
.
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
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………E ela retruca:
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- Por que você não comprou um chapéu?

Algo que as escolas não ensinam

Regra 1
A vida não é fácil, acostume-se com isso.

Regra 2
O mundo não está preocupado com a sua auto-estima.
O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

Regra 3
Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola.
Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

Regra 4
Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.

Regra 5
Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social.
Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

Regra 6
Se você fracassar, não é culpa de seus pais.
Então não lamente seus erros, aprenda com eles.

Regra 7
Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos".
Então antes de salvar o planeta para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

Regra 8
Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim.
Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar.
Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real.
Se pisar na bola, está despedido... RUA !!!
Faça certo da primeira vez!

Regra 9
A vida não é dividida em semestres.
Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

Regra 10
Televisão NÃO é vida real.
Na vida real, as pessoas TÊM que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.

Regra 11
Seja legal com os C.D.Fs - aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

Bill Gates.

03 julho, 2009

Números Michael



Nem vivo ele causou tanto!
9.98 milhões de buscas foram feitas nos 25 principais motores de busca e sites de relacionamentos dos termos "Michael" e "Jackson".

O Google chegou a cogitar que fosse um ataque. 61% das consultas foram para o Rei do Pop no dia 25/06/09.

O Yahoo teve 800.000 acessos nos primeiros 10 minutos em que noticiou o fato.
Seguindo a tendência do "Mashup" (termo em inglês que significa a combinação de diversas funções em produtos e aplicações, hoje empregado principalmente para referir-se à web 2.0) a D-Link está lançando o D-Link DIR-685. Ele é ao mesmo tempo um roteador wireless, um disco de backup e um porta-retrato digital. Além disso obviamente ele tem outras funções como baixar torrents, acessar seus álbuns de fotos on-line e permitir conexões com o PC e impressoras via USB. Mas ele tem alguns inconvenientes: o preço de 300 dólares, a utlização apenas para Windows, o armazenamento depende de se adquirir separadamente um disco Sata de 2,5" (expansível até 1 TB) e as dificuldades de configuração e utilização do aparelho. Ah! E Brazucas...sem previsão de lançamento aqui...

Mas ele não é uma gracinha? Bonitinho e ordinário!

Fonte New York Times - Technology
Por DAVID POGUE
Publicado em: 1º de julho de 2009.

01 julho, 2009

Frase do Dia...

"Não reveles com facilidade o que pensas, nem executes o que não tenhas poderadamente pensado".
William Shakespeare.