Lançamento! Novo computador Positivo...

Matematicamente falando...

Frase do dia:

“Por maior que seja o buraco em que você se encontra,
pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.”
(Dercy Gonçalves)

Chuck Norris: Fatos do Grande Rei.

Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Chuck Norris.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Wilson nem falava com Tom Hanks. Para Chuck Norris, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.

Certa vez, Chuck Norris enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

Chuck Norris consegue lamber seu próprio cotovelo. Com os braços amarrados.

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Quando perguntaram para Chuck Norris se ele achava ser Deus, Chuck Norris respondeu: Não, Deus perdoa.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Chuck Norris cuspiu para o alto e atingiu outro avião. Não perca o próximo episódio de Lost.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.

A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.

Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.

Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.

Quer mais? Visite - www.chucknorris.com.br

Quando os sistemas saem do ar...

É importante ter amigos!

9 vantagens de ser pobre:

1. É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...

2. É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e
verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.

4. É ANTI-ESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem mais serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, vc descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL! - Vc tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.(Faustão e Gugu).

9. É SEGURO! - Vc não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre
vazia... Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.