Outro dia eu estava numa livraria procurando um livro do Oliver Sacks e fui parar na estante de saúde-psicologia. E me deparei com o mais fantástico e bizarro erro cometido por uma livreiro. O livro Mate-me, por favor, que é a história do punk-rock, na sessão de AUTO-AJUDA. Não é maravilhoso? Isso me inspirou e me deixou totalmente auto-ajuda. Se o punk-rock pode ser auto-ajuda, eu também posso! E fiz este guia de dez passos para chegar à felicidade. Ou, pelo menos, para você se esquecer que tem que chegar à felicidade.
Caros, a realidade é que ninguém tem que chegar a lugar nenhum. Se a própria Terra roda, roda, roda e acaba no mesmo lugar, porque nós teríamos que chegar a algum lugar diferente? Ou realizar grandes feitos durante nossa existência? Ou ganharmos um Oscar? Vivemos estressadas, correndo para lá, mas a real é que ninguém sabe direito para onde está indo. E se sabe, não sabe o PORQUE. Isso nos transforma numa população neurótica, numa horda de gente louca! RELAX!
1 - Ligue o foda-se. Como se sabe, o foda-se é uma linda palavra da língua portuguesa que simplesmente acaba com todos os seus problemas. Estou gorda. Foda-se. Estou desempregada. Foda-se. Estou sem namorado. Foda-se. Estou namorando mas não queria estar. Foda-se. Viram como ela é mágica?! Por alguns segundos (minutos, meses) o problema desaparece! Uma coisa linda! Não estou falando que não precisamos agir, pensar em soluções para os nossos problemas e muito menos pregando o comodismo. Mas ligar o foda-se, vez por outra, é ótimo. Por isso, repita em voz alta comigo: FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE!
2- Dê prioridade para coisas que não são prioridade. Por exemplo: chegue um pouco tarde no trabalho porque você tinha hora com manicure. Se o chefe reclamar, diga que estava numa consulta. O que não deixa de ser verdade.
3- Vá na taróloga. Ou na mãe-de-santo. Ou na astróloga. Coisas místicas são ótimas para desneurotizar, porque você vê que ainda terá várias vidas para resolver seus problemas. Tipo assim, você pode comprar seu apartamento próprio em três reencarnações sem juros! Ou desencanar daquele pretê porque sabe que vocês têm uma ligação kármica e, mais cedo ou mais tarde, algo vai rolar. Tipo na próxima vida! Parece um pouco longe? RELAX!
4 - Peça colo para seu pai e sua mãe. Se você é orfã, peça colo para a sua roomate. Ou para o síndico. Ou para o estagiário. Se você não tem ninguém nessa vida, vá para o item três e peça colo para os espíritos.
5 - Seus problemas podem ser a sua solução. Se você acha que é a pessoa com mais problemas da humanidade, escreva um roteiro da sua saga e venda para algum produtor. Poderá dar um filme daqueles depressivos que passam no Supercine, baseados numa história real. E você ainda vai ganhar uma grana. Se você acha que a sua vida não é terrível suficiente para render um filme baseado numa história real, sua vida é ótima. E pare de reclamar. Em outras palavras: relax!
6 - Esvazie a sua mente. Fique olhando para o além com uma cara de quem acaba de sofrer uma lobotomia. Fique assim por muito tempo. Depois, tire onda com os colegas e diga que - sim - você faz meditação!
7 - Gaste a maior grana em roupas. Se bater a culpa e você lembrar que poderia ter economizado para comprar um DVD...... Vá até o passo um e...... você sabe o que fazer.
8 - Aliás, se liberte de objetivos medíocres e humilhantes tipo.... comprar um DVD. Seu novo objetivo maior da vida deve ser: SE DIVERTIR!
9 - Em nenhuma hipótese deixe de almoçar porque você está trabalhando muito sem tempo para isso. É uma teoria ótima elaborada por Dani: qual é objetivo final de todo trabalho? Ter dinheiro para sobreviver, isto é, COMER. Ou seja, se você trabalha para comer, não pode não comer para trabalhar. Isso geraria um paradoxo na sua vida e tudo perderia o sentido!
10 - Vá para algum lugar de natureza e fique correndo nesta praia (ou neste campo) de braços abertos, dizendo coisas hippies (pode ser mentalmente, para não pegar mal) do tipo: Obrigado sol, por você existir. Se você mora em São Paulo e estiver chovendo, faça isso mentalmente! Ia ser um pouco estranho você sair correndo pela Paulista de braços abertos gritando: obrigada garoa e asfalto, por vocês existirem!
